Users vs. Tyrann - Flavisches Turnier
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Schlaf ist wichtig und so...
AW: Users vs. Tyrann - Flavisches Turnier
9
Sagt der Richtige!
Mit diesen sinnfreien Tipps wirst du garantiert mehr Erfolg im Leben haben!
1. Stell sicher, dass du alle Fenster und Türen offen lässt, wenn du die Klimaanlage anschaltest. Es wird der Erde helfen abzukühlen und die globale Erwärmung verlangsamen.
2. Höre auf dich zu duschen. Du sparst Wasser und Frauen werden es lieben wie sehr du dich um die Umwelt kümmerst.
3. Sei der erste, der von einer Brücke springt um alle Möglichkeiten auszuschließen, dass du einem Freund folgst.
4. Schreie “Shotgun” wenn du verhaftet wirst, um sicher zu stellen, dass du den Beifahrersitz bekommst.
5. Frauen mögen Männer die auch ihre feminine Seite zeigen. Probiere aus ein Kleid und Makeup bei deinem nächsten Date zu tragen.
6. Rege dich nicht über verschüttete Milch auf… außer sie war Teil eines 5€ Getränks von Starbucks.
7. Reiße dein T-Shirt auf. Verhalte dich wie ein Wolf. Die Frauen stehen drauf!
8. Gehe, während es schneit, leicht bekleidet nach draußen. Dies wird dich unsichtbar machen. Wenn du keinen Körperteil mehr spüren kannst, weißt du, dass es funktioniert.
9. Schiebe Dinge auf. Es wird deinem Lehrer Geduld beibringen und Geduld ist eine Tugend.
10. Sei ein Pessimist. Du liegst immer entweder richtig oder bist positiv überrascht.
11. Um in einer gefährlichen Gegend sicher zu bleiben, ist es am besten, Selbstgespräche führend die Straße entlang zu laufen und dabei zu zucken. Niemand wird sich mit dir anlegen!
12. Werde schwanger, wenn du ein Teenager bist. Das wird deine Eltern überzeugen, dass du Reife hast und Verantwortung übernehmen kannst.
13. Wenn du eine Frau kennenlernst, befummle sie anstatt ihr die Hand zu schütteln. Das wird ihr zeigen, dass du selbstbewusst bist und es ernst meinst.
14. Trage dein altes Brautkleid, wenn du zu einer Hochzeit eingeladen wirst. Es wäre Verschwendung es nur einmal zu tragen.
15. Bewahre all deine privaten Sachen in einem Ordner mit einem seltsamen Namen auf. Niemand wird in einen Ordner wie “Zahnmedizinische Unterlagen 1996″ schauen.
16. Trinke Kaffe, bevor du zu Bett gehst. Auf diese Weise wirst du voller Energie sein, wenn du aufwachst und musst keine Zeit damit verschwenden Kaffee zu machen.
17. Um Hektik am Heiligen Abend zu vermeiden, verpacke das Hündchen am besten schon Wochen vorher in einer Box.
18. Zeit ist Geld. Stehle Uhren.
19. Fahre auf der falschen Straßenseite um die internationale Verständigung und Sympathie zu fördern.
20. Um die restliche Bevölkerung zu schützen, ist es angebracht, einen Bissen von jedem Obst und Gemüse im Supermarkt zu nehmen um sicher zu stellen, dass es nicht vergiftet ist.
21. Nimm bei einer Wanderung durch die WIldnis immer einen Kompass mit. Es ist ziemlich unangenehm seine Freunde essen zu müssen.
22. Um deine Toilette sauber zu halten, wickle sie immer in Klarsichtfolie ein. Deine Mitbewohner werden deine Bedachtsamkeit schätzen.
23. Wenn du wichtige Personen triffst, stelle sicher, dass du Brokkoli zwischen den Zähnen hängen hast. Sie werden von deinen gesunden Essgewohnheiten beeindruckt sein.
24. Lasse den Blinker in deinem Auto immer an, für den Fall, dass du spontan abbiegen musst. Man kann nie vorsichtig genug sein.
25. Heirate am 29. Februar. So musst du deiner Frau nur alle 4 Jahren Blumen kaufen.
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Sagt der Richtige!
Mit diesen sinnfreien Tipps wirst du garantiert mehr Erfolg im Leben haben!
1. Stell sicher, dass du alle Fenster und Türen offen lässt, wenn du die Klimaanlage anschaltest. Es wird der Erde helfen abzukühlen und die globale Erwärmung verlangsamen.
2. Höre auf dich zu duschen. Du sparst Wasser und Frauen werden es lieben wie sehr du dich um die Umwelt kümmerst.
3. Sei der erste, der von einer Brücke springt um alle Möglichkeiten auszuschließen, dass du einem Freund folgst.
4. Schreie “Shotgun” wenn du verhaftet wirst, um sicher zu stellen, dass du den Beifahrersitz bekommst.
5. Frauen mögen Männer die auch ihre feminine Seite zeigen. Probiere aus ein Kleid und Makeup bei deinem nächsten Date zu tragen.
6. Rege dich nicht über verschüttete Milch auf… außer sie war Teil eines 5€ Getränks von Starbucks.
7. Reiße dein T-Shirt auf. Verhalte dich wie ein Wolf. Die Frauen stehen drauf!
8. Gehe, während es schneit, leicht bekleidet nach draußen. Dies wird dich unsichtbar machen. Wenn du keinen Körperteil mehr spüren kannst, weißt du, dass es funktioniert.
9. Schiebe Dinge auf. Es wird deinem Lehrer Geduld beibringen und Geduld ist eine Tugend.
10. Sei ein Pessimist. Du liegst immer entweder richtig oder bist positiv überrascht.
11. Um in einer gefährlichen Gegend sicher zu bleiben, ist es am besten, Selbstgespräche führend die Straße entlang zu laufen und dabei zu zucken. Niemand wird sich mit dir anlegen!
12. Werde schwanger, wenn du ein Teenager bist. Das wird deine Eltern überzeugen, dass du Reife hast und Verantwortung übernehmen kannst.
13. Wenn du eine Frau kennenlernst, befummle sie anstatt ihr die Hand zu schütteln. Das wird ihr zeigen, dass du selbstbewusst bist und es ernst meinst.
14. Trage dein altes Brautkleid, wenn du zu einer Hochzeit eingeladen wirst. Es wäre Verschwendung es nur einmal zu tragen.
15. Bewahre all deine privaten Sachen in einem Ordner mit einem seltsamen Namen auf. Niemand wird in einen Ordner wie “Zahnmedizinische Unterlagen 1996″ schauen.
16. Trinke Kaffe, bevor du zu Bett gehst. Auf diese Weise wirst du voller Energie sein, wenn du aufwachst und musst keine Zeit damit verschwenden Kaffee zu machen.
17. Um Hektik am Heiligen Abend zu vermeiden, verpacke das Hündchen am besten schon Wochen vorher in einer Box.
18. Zeit ist Geld. Stehle Uhren.
19. Fahre auf der falschen Straßenseite um die internationale Verständigung und Sympathie zu fördern.
20. Um die restliche Bevölkerung zu schützen, ist es angebracht, einen Bissen von jedem Obst und Gemüse im Supermarkt zu nehmen um sicher zu stellen, dass es nicht vergiftet ist.
21. Nimm bei einer Wanderung durch die WIldnis immer einen Kompass mit. Es ist ziemlich unangenehm seine Freunde essen zu müssen.
22. Um deine Toilette sauber zu halten, wickle sie immer in Klarsichtfolie ein. Deine Mitbewohner werden deine Bedachtsamkeit schätzen.
23. Wenn du wichtige Personen triffst, stelle sicher, dass du Brokkoli zwischen den Zähnen hängen hast. Sie werden von deinen gesunden Essgewohnheiten beeindruckt sein.
24. Lasse den Blinker in deinem Auto immer an, für den Fall, dass du spontan abbiegen musst. Man kann nie vorsichtig genug sein.
25. Heirate am 29. Februar. So musst du deiner Frau nur alle 4 Jahren Blumen kaufen.
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18
Runde 2 für die, denen nur eins davon gefallen hat... heul...
Die zehn deutlichsten Anzeichen, dass Ihr Arzt drogensüchtig ist
10. Während der Operation ruft der Chirurg: “Schwester! Skalpell, Tupfer, Korkenzieher…”
9. Er ignoriert Sie und diagnostiziert stattdessen beim Schirmständer eine Prostataverengung.
8. Bei ihm gibt es nur Rezepte für Rumtopf.
7. Als Sie das Behandlungszimmer betreten, liegt Ihr Arzt auf dem Fußboden und diskutiert mit zwei imaginären Katzen Probleme der Herzchirurgie.
6. Bei der Tablettenausgabe zählt er immer: “Eine für Dich, zwei für mich, eine für Dich…”
5. Nach der Blinddarm-Operation fehlt Ihnen ein Finger.
4. Bei der Schluckimpfung sagt er immer: “Prost!”
3. Die Nebenwirkungen des Medikaments, das Sie von Ihrem Arzt erhalten, beschreibt er mit den Worten: “Geile Farben!”
2. Er malt Ihre Röntgenbilder mit Buntstiften aus.
1. Bei der Operation fällt Ihm ständig der Joint ins Bier.
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Runde 2 für die, denen nur eins davon gefallen hat... heul...
Die zehn deutlichsten Anzeichen, dass Ihr Arzt drogensüchtig ist
10. Während der Operation ruft der Chirurg: “Schwester! Skalpell, Tupfer, Korkenzieher…”
9. Er ignoriert Sie und diagnostiziert stattdessen beim Schirmständer eine Prostataverengung.
8. Bei ihm gibt es nur Rezepte für Rumtopf.
7. Als Sie das Behandlungszimmer betreten, liegt Ihr Arzt auf dem Fußboden und diskutiert mit zwei imaginären Katzen Probleme der Herzchirurgie.
6. Bei der Tablettenausgabe zählt er immer: “Eine für Dich, zwei für mich, eine für Dich…”
5. Nach der Blinddarm-Operation fehlt Ihnen ein Finger.
4. Bei der Schluckimpfung sagt er immer: “Prost!”
3. Die Nebenwirkungen des Medikaments, das Sie von Ihrem Arzt erhalten, beschreibt er mit den Worten: “Geile Farben!”
2. Er malt Ihre Röntgenbilder mit Buntstiften aus.
1. Bei der Operation fällt Ihm ständig der Joint ins Bier.
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22
Die dritte Runde für all die lieben und treuen Fans, die dran geblieben sind.
Die zehn besten Gründe, den Arbeitsplatz zu wechseln
10. Ihr Chef leiht sich Ihre Krawatte, um beim Arbeitsamt einen ordentlichen Eindruck zu machen.
9. Sie verlieben sich in Ihren Messdiener
8. Mit weniger als 40 Millionen im Jahr kommen Sie einfach nicht mehr aus.
7. Ihre Firma liefert Kruzifixe an bayrische Schulen.
6. Als Mitarbeiter einer Briefkastenfirma müssen Sie sich die Räumlichkeiten mit zwei Kollegen teilen.
5. Man bietet Ihnen die 72-Stunden-Woche an – bei vollem Lohnverzicht.
4. Die Firma verweigert die Renovierung Ihres Büros und gestattet lediglich, dass das Stroh gewechselt wird.
3. Sie sind Minister im Kabinett des Irans.
2. Der Vorstand behauptet allen Ernstes, der kleine Kuckuck, der an Ihrem Schreibtisch klebt, sei das neue Firmenlogo.
1. Auf der Betriebstoilette liegt statt Klopapier Ihr Arbeitsvertrag.
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Die dritte Runde für all die lieben und treuen Fans, die dran geblieben sind.
Die zehn besten Gründe, den Arbeitsplatz zu wechseln
10. Ihr Chef leiht sich Ihre Krawatte, um beim Arbeitsamt einen ordentlichen Eindruck zu machen.
9. Sie verlieben sich in Ihren Messdiener
8. Mit weniger als 40 Millionen im Jahr kommen Sie einfach nicht mehr aus.
7. Ihre Firma liefert Kruzifixe an bayrische Schulen.
6. Als Mitarbeiter einer Briefkastenfirma müssen Sie sich die Räumlichkeiten mit zwei Kollegen teilen.
5. Man bietet Ihnen die 72-Stunden-Woche an – bei vollem Lohnverzicht.
4. Die Firma verweigert die Renovierung Ihres Büros und gestattet lediglich, dass das Stroh gewechselt wird.
3. Sie sind Minister im Kabinett des Irans.
2. Der Vorstand behauptet allen Ernstes, der kleine Kuckuck, der an Ihrem Schreibtisch klebt, sei das neue Firmenlogo.
1. Auf der Betriebstoilette liegt statt Klopapier Ihr Arbeitsvertrag.
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25
In 4 1/2 Stunden?! Geh endlich schlafen du Spinner. ^^
Nacht euch beiden.
Weiter geht es bei "Wach durch die Nacht mit Shiro" mit einem echten Brüller, ich hoffe sie lesen auch weiterhin fleißig mit.
Zu Risiken und Nebenwirkungen lesen Sie die Packungsbeilage, echte Packungsaufschriften von verschiedenen Konsumartikeln!
1. Auf einem Fön von Sears: “Nicht wahrend des Schlafes benutzen”. [Mist, das ist die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hatte, mir die Haare zu machen]
2. Auf einer Tüte Fritos (Chips): “Sie könnten schon gewonnen haben! Kein Kauf nötig! Details innenliegend”. [Anscheinend das Spezialangebot für Ladendiebe]
3. Auf einem Stück Seife der Firma Dial: “Anleitung: Wie normale Seife benutzen.” [Und wie geht das...?]
4. Auf Tiefkühlkost von Swansons: “Serviervorschlag: Auftauen.” [Aber das ist "nur" ein Vorschlag]
5. Auf Tiramisu von Tescos (auf die Unterseite aufgedruckt): “Nicht umdrehen”. [Hoppla, schon zu spät!]
6. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: “Das Produkt ist nach dem Kochen heiß”. [Ist nicht wahr??!! Echt?!]
7. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: “Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln”. [Aber das hätte doch noch mehr Zeit gespart?]
8. Auf Boots Hustenmedizin für Kinder: “Nach der Einnahme dieser Medizin nicht autofahren oder Maschinen bedienen”. [Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten).
9. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen" [nichts anderes haben wir gehofft]
10. Auf den meisten Weihnachtslichterketten: “Für innen und aussen”. [und wo nicht?]
11. Auf einer japanischen Küchenmaschine: “Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen”. [Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig].
12. Auf Nüssen von Sainsburys: “Achtung: enthält Nüsse”.
13. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: “Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen.” [Schritt 3: Mit Swissair fliegen]
14. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen”. [Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!]
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In 4 1/2 Stunden?! Geh endlich schlafen du Spinner. ^^
Nacht euch beiden.
Weiter geht es bei "Wach durch die Nacht mit Shiro" mit einem echten Brüller, ich hoffe sie lesen auch weiterhin fleißig mit.
Zu Risiken und Nebenwirkungen lesen Sie die Packungsbeilage, echte Packungsaufschriften von verschiedenen Konsumartikeln!
1. Auf einem Fön von Sears: “Nicht wahrend des Schlafes benutzen”. [Mist, das ist die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hatte, mir die Haare zu machen]
2. Auf einer Tüte Fritos (Chips): “Sie könnten schon gewonnen haben! Kein Kauf nötig! Details innenliegend”. [Anscheinend das Spezialangebot für Ladendiebe]
3. Auf einem Stück Seife der Firma Dial: “Anleitung: Wie normale Seife benutzen.” [Und wie geht das...?]
4. Auf Tiefkühlkost von Swansons: “Serviervorschlag: Auftauen.” [Aber das ist "nur" ein Vorschlag]
5. Auf Tiramisu von Tescos (auf die Unterseite aufgedruckt): “Nicht umdrehen”. [Hoppla, schon zu spät!]
6. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: “Das Produkt ist nach dem Kochen heiß”. [Ist nicht wahr??!! Echt?!]
7. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: “Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln”. [Aber das hätte doch noch mehr Zeit gespart?]
8. Auf Boots Hustenmedizin für Kinder: “Nach der Einnahme dieser Medizin nicht autofahren oder Maschinen bedienen”. [Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten).
9. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen" [nichts anderes haben wir gehofft]
10. Auf den meisten Weihnachtslichterketten: “Für innen und aussen”. [und wo nicht?]
11. Auf einer japanischen Küchenmaschine: “Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen”. [Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig].
12. Auf Nüssen von Sainsburys: “Achtung: enthält Nüsse”.
13. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: “Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen.” [Schritt 3: Mit Swissair fliegen]
14. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen”. [Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!]
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