Users vs. Tyrann - Flavisches Turnier
- Ersteller Tet
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AW: Users vs. Tyrann - Flavisches Turnier
16 oder was weiß ich, kann sowieso kaum bis 20 zählen...
Nun begrüßen wir sie auch heute wieder zu Wach durch die Nacht mit Shiro, tatsächlich sollte gestern schon der letzte Beitrag dazu gewesen sein, doch unerwarteter Weise gibt es ein,.. ja ein Fan!. Weiter geht es jetzt hier mit den
10 Gründe Ihrem Urlaubskatalog in Zukunft nicht mehr zu vertrauen
10. Bei der angekündigten Bergtour hängen Sie gut gesichert an der Nordwand des Hotels und renovieren die Fassade
9. Der aufmerksame Zimmerservice holt sich sein Trinkgeld selber.
8. Die 5 Sterne Ihres Hotels können Sie jede Nacht sehen – und zwar durch das Loch in der Zimmerdecke.
7. Die einzige Menschen, die Sie auf Ihrer verträumten Südseeinsel treffen, sind drei Greenpeace-Aktivisten.
6. Die freizügige “Oben-Ohne”-Bedienung in der Hotelbar heißt Egon.
5. Die malerischen Kuppelkirchen entpuppen sich bei näherem Hinsehen als Atommeiler.
4. Ihr Charterflieger ist weiß lackiert und trägt die Aufschrift “UN”.
3. Ihren Strandkorb können Sie nur zum Einkaufen benutzen.
2. Schön braun werden Sie nicht von der Sonne, sondern vom Meerwasser.
1. Sie müssen im Flur schlafen, weil Ihr Einzelzimmer von Ihrem Koffer belegt ist.
16 oder was weiß ich, kann sowieso kaum bis 20 zählen...
Nun begrüßen wir sie auch heute wieder zu Wach durch die Nacht mit Shiro, tatsächlich sollte gestern schon der letzte Beitrag dazu gewesen sein, doch unerwarteter Weise gibt es ein,.. ja ein Fan!. Weiter geht es jetzt hier mit den
10 Gründe Ihrem Urlaubskatalog in Zukunft nicht mehr zu vertrauen
10. Bei der angekündigten Bergtour hängen Sie gut gesichert an der Nordwand des Hotels und renovieren die Fassade
9. Der aufmerksame Zimmerservice holt sich sein Trinkgeld selber.
8. Die 5 Sterne Ihres Hotels können Sie jede Nacht sehen – und zwar durch das Loch in der Zimmerdecke.
7. Die einzige Menschen, die Sie auf Ihrer verträumten Südseeinsel treffen, sind drei Greenpeace-Aktivisten.
6. Die freizügige “Oben-Ohne”-Bedienung in der Hotelbar heißt Egon.
5. Die malerischen Kuppelkirchen entpuppen sich bei näherem Hinsehen als Atommeiler.
4. Ihr Charterflieger ist weiß lackiert und trägt die Aufschrift “UN”.
3. Ihren Strandkorb können Sie nur zum Einkaufen benutzen.
2. Schön braun werden Sie nicht von der Sonne, sondern vom Meerwasser.
1. Sie müssen im Flur schlafen, weil Ihr Einzelzimmer von Ihrem Koffer belegt ist.
nette Geschichte wieder!
AW: Users vs. Tyrann - Flavisches Turnier
23
Ohne viel drumherum, ein alter Witz um euch bei Laune zu halten:
Der Unterschied zwischen Damenslips und Handschuhen
Falls du den Unterschied nicht kennst, können wir dir folgenden Text nur empfehlen.
Ein junger Mann wollte seiner Angebeten ein Geschenk machen. Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines Paares Handschuhen:
Romantisch, aber nicht zu persönlich.
Begleitet von der jungen Schwester seiner Herzensdame, ging er ins Warenhaus und kaufte ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester der angebeteten kaufte sich ein Paar Slips. Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin beide Pakete, so erhielt die Schwester die Handschuhe, und der Mann die Damenslips. Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er dieselben an seine Holde und fügte folgendes kleine Schreiben hinzu:
“Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, das Du normalerweise keine trägst. Wenn´s nach mir wäre, hätte ich lange mit Knöpfen genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen. Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt. Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic aus. Ich wünsche ich könnte sie Dir zum ersten Male anziehen, denn bis ich dich am Freitag zum nächsten mal sehe, sind bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht hineinzublasen bevor Du sie weglegst, denn naturgemäß werden sie vom tragen innen etwas feucht. Denk wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich hoffe Du wirst sie am Freitag für mich anziehen.
In liebe Dein Schatz.
PS: Nach neuster Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so dass der Pelz ein wenig rausschaut. “
23
Ohne viel drumherum, ein alter Witz um euch bei Laune zu halten:
Der Unterschied zwischen Damenslips und Handschuhen
Falls du den Unterschied nicht kennst, können wir dir folgenden Text nur empfehlen.
Ein junger Mann wollte seiner Angebeten ein Geschenk machen. Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines Paares Handschuhen:
Romantisch, aber nicht zu persönlich.
Begleitet von der jungen Schwester seiner Herzensdame, ging er ins Warenhaus und kaufte ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester der angebeteten kaufte sich ein Paar Slips. Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin beide Pakete, so erhielt die Schwester die Handschuhe, und der Mann die Damenslips. Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er dieselben an seine Holde und fügte folgendes kleine Schreiben hinzu:
“Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, das Du normalerweise keine trägst. Wenn´s nach mir wäre, hätte ich lange mit Knöpfen genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen. Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt. Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic aus. Ich wünsche ich könnte sie Dir zum ersten Male anziehen, denn bis ich dich am Freitag zum nächsten mal sehe, sind bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht hineinzublasen bevor Du sie weglegst, denn naturgemäß werden sie vom tragen innen etwas feucht. Denk wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich hoffe Du wirst sie am Freitag für mich anziehen.
In liebe Dein Schatz.
PS: Nach neuster Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so dass der Pelz ein wenig rausschaut. “
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:kucing_naksir:
AW: Users vs. Tyrann - Flavisches Turnier
31
Wie lieb. ;´D
Männer auf dem Klo – Diese Typen kannst Du treffen
Aufgeregt: Unterhose halb verdreht, findet den Eingriff nicht, zerreißt die Unterhose.
Gesellig: Begleitet seine Freunde zum Pinkeln, egal ob er muss oder nicht.
Schielend: Sieht ins benachbarte Urinal, um zu sehen, was der andere zu bieten hat.
Schüchtern: Kann nicht pinkeln, wenn jemand zusieht, spült, kommt später wieder.
Gleichgültig: Alle Urinale besetzt, pinkelt ins Waschbecken.
Clever: pinkelt freihändig, richtet dabei die Krawatte, schaut herum, pinkelt normalerweise auf den Boden.
Besorgt: Nicht sicher, wann er zum letzten Mal gewesen ist, macht eine schnelle Überprüfung.
Verspielt: Spielt Strahl hoch, Strahl runter, versucht andere Urinale zu treffen.
Abwesend: Öffnet seine Weste, holt die Krawatte heraus, pinkelt in die Hose.
Kindisch: Pinkelt direkt in den Abfluss des Urinals, sieht es gern blubbern.
Verschwiegen: Furzt leise beim pinkeln, tut sehr unschuldig.
Geduldig: Steht sehr nahe während er wartet, liest mit der freien Hand.
Verzweifelt: Wartet in langer Schlange, beißt die Zähne zusammen, pinkelt in die Hose.
Cool: Schlägt sein Ding auf den Rand des Urinals zum Abtropfen.
Effizient: Wartet bis er kacken muss, macht dann beides.
Fett: Lehnt sich zurück und macht einen Blindschuss auf das Urinal, pinkelt auf
die Schuhe.
Klein: Steht auf einer Kiste, fällt hinein und ertrinkt.
Betrunken: Hält seinen linken Daumen in der rechten Hand, pinkelt in die Hose.
Missmutig: Steht für einige Zeit, feuert ab, geht wieder.
Angeber: Hält seinen Sieben-Zentimer-Schwanz wie einen Baseball-Schläger.
31
Wie lieb. ;´D
Männer auf dem Klo – Diese Typen kannst Du treffen
Aufgeregt: Unterhose halb verdreht, findet den Eingriff nicht, zerreißt die Unterhose.
Gesellig: Begleitet seine Freunde zum Pinkeln, egal ob er muss oder nicht.
Schielend: Sieht ins benachbarte Urinal, um zu sehen, was der andere zu bieten hat.
Schüchtern: Kann nicht pinkeln, wenn jemand zusieht, spült, kommt später wieder.
Gleichgültig: Alle Urinale besetzt, pinkelt ins Waschbecken.
Clever: pinkelt freihändig, richtet dabei die Krawatte, schaut herum, pinkelt normalerweise auf den Boden.
Besorgt: Nicht sicher, wann er zum letzten Mal gewesen ist, macht eine schnelle Überprüfung.
Verspielt: Spielt Strahl hoch, Strahl runter, versucht andere Urinale zu treffen.
Abwesend: Öffnet seine Weste, holt die Krawatte heraus, pinkelt in die Hose.
Kindisch: Pinkelt direkt in den Abfluss des Urinals, sieht es gern blubbern.
Verschwiegen: Furzt leise beim pinkeln, tut sehr unschuldig.
Geduldig: Steht sehr nahe während er wartet, liest mit der freien Hand.
Verzweifelt: Wartet in langer Schlange, beißt die Zähne zusammen, pinkelt in die Hose.
Cool: Schlägt sein Ding auf den Rand des Urinals zum Abtropfen.
Effizient: Wartet bis er kacken muss, macht dann beides.
Fett: Lehnt sich zurück und macht einen Blindschuss auf das Urinal, pinkelt auf
die Schuhe.
Klein: Steht auf einer Kiste, fällt hinein und ertrinkt.
Betrunken: Hält seinen linken Daumen in der rechten Hand, pinkelt in die Hose.
Missmutig: Steht für einige Zeit, feuert ab, geht wieder.
Angeber: Hält seinen Sieben-Zentimer-Schwanz wie einen Baseball-Schläger.
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